平淡期我觉得我渡过了，不知道你有没有，或许没有吧！
我忙碌的日子里，你是已经耗尽了呢？还是受够了！一步一步开始往后退，让我连想要挽救的时间也没有。又或者是你太想着急着全身而退以全身心投入到更重要的事情上了，我除了放弃挣扎，配合你演出，和你一起退出我们的感情，我似乎看不到比这更好的结果。
但我非常感谢你温柔的留下了对我的顾虑，或许你也可以像第一次那样转身就走，毫不拖泥带水，但你这次犹豫了，一次又一次，还是选择了留下了温柔，让我先走。
从你口中发自内心的说出女孩子和男孩子不一样，女孩子关键的也就那几年，希望我可以对自己好一点，好好爱自己，也希望我不会被动……我能感受到，这一次，你是真的在替我考虑，也是真的希望我很好，不知道是你懂得了什么对我来说是伤害，还是你真的不愿意再给我伤害了，所以我才那么安静的和你一起退出来，或许我们内心都有了不舍，却又清清楚楚的知晓着要面对的未来。
那段忙碌的时间里，我几乎没有时间多虑我们的感情，只是总有刻骨铭心的想起你，忍不住又很克制的找你说说话，似乎这样就很满足。
唯一没有忍住的是：一切结束，原本也该结束异地的奔现时，没有见面，也没有期待，有的只是你的问候和倔强的没什么，而我深埋心底的在乎也瞬间被激怒成为了果断的勇气和借口。如果不能相见，那就断了念想吧！因为那些想你的时光足矣吞噬我整个小世界，我已经在自己有限的光阴里选择你自愿舍弃过很多也很重要的东西，如果只是重演，那么我不愿意再舍弃了，我终究忍受不了自己犯下太多的错。又或者说，我之所以那么理解和包容，只是因为我在这样重要而不能兼顾的时刻，同等的希望得到你的理解和包容，因为我早就知道我是你，我会做出同样的选择，所以我才选择理解你、包容你，我从来不是一个稀里糊涂的人，有时理智得缺乏感情基础，对你的那份糊涂，我也只是学着有感情，面对不讲道理的感情，我也只是一点一点破，不同的是，我始终都能比你更有人情味，至少在我们的感情里，那个情绪化的人更多的似乎是你，时而让我觉得你很热情，时而让我觉得你很冰冷，你想要掩饰的低落一点都不撒谎，认认真真的出现在我面前，倔强又固执，我不柔软，那是要硬碰硬吗？或许吧！就该试图来一次硬碰硬，只是我还没有准备好！我终究不会一直软糯，因为我也倔强和固执，柔软的同时，我也刚强、实硬。
5\/23 16：16
我就站在镜子面前，手里清洗着为期两天没用的杯子，抬头看了看这个“不再有天马行空想法的人”
（我脑子滑过一篇内容十足的写实派叙文，可惜转眼过来失忆了，终究还是毕业学业繁忙，开头即是结束。但我刻意的闷气被我识破了，想你的频率越来越多，但我终究没有过去生气的梗，不然也不至于瞬间点燃，都是真的，很矛盾）
5\/25 11：25
你真的想要和他道歉吗？
想
为什么？
因为真的喜欢，也因为在这段不完整的感情里，感觉得到有被好好对待过
你不记恨他偶尔也敷衍你，甚至欺骗了你吗？
可能会吧，如果我知道的话。（就像自己这一次突然对他那么反常，其实只想要一句“因为我喜欢你，想到你，所以在那么多人里边只选择问你在干什么？因为我想要和你聊天！虽然我没什么说的，但我想听你说……或者一句对不起，让你久等了，你怎么了？”这么反常的举动，连一句话都懒得问，只是一遍遍的告诉我没话说，就只是问问，我真的觉得很打脸，把我当什么了？陪聊吗？还是你休闲娱乐的工具？太让人心寒了。因为当他那几天开始会主动找一找我的时候，无形之中又给了我希望，他那么害怕受伤的选择短痛来脱离我们的“爱情”，我是真的感觉到了想脱离，也是认真的想要分开与划清界线，我并不怪他，这是他的选择，至少我知道在这之前他也想和我好好的。我从固执的坚持到配合他一起退出我们的“爱情”（因为我也受到了我姐的质疑和反对，但我是个有自己想法的人，我不会拿这件事情去开玩笑，更不会屈服，但他告诉我他以后压力会很大的时候我就真的想要放弃了，我不希望我喜欢他这件事会给他造成难以接受的压力性问题。他忙完了那一阵开始主动找一找我的时候，听他描述，是很脆弱、无助的时候，我的感觉是被他信任了，但为了不越界我依然保持着自己该有的位置，他也一样，可他第二次找我的时候，真的让我有些绷不住了，那些我们坚持了那么久的异地恋，期盼了那么久的见面，加上他的主动，又让我等了那么久，期待与喜欢让我再也不愿意去理解他，其中很重要的一个原因是，前一天我们聊天了，他说最近几天很闲，我单纯的分享了照片，这已经是最后的倔强了吧！不清楚这让他尴尬了不知道怎么回复还是真的如他所说，都是手机不离手的人，恰巧又没什么事，也等了那么久，是我的喜欢和期待作祟还是他真的逃避些什么？我理解不了这有什么冲突和不能？喜欢和不喜欢是一回事，想不想在一起是一回事，能不能在一起又是另一回事，我不明白是觉得我不懂分寸、怕我纠缠不清呢？还是觉得给不起我想要未来，怕耽误了我、同时也不想为难自己、给自己那么大的压力？那么多的担心和顾虑，面对我的变化无常，除了说对我不够了解，再也没有重新好好的来了解过我。
等了那么久，一句“我喜欢你”都不愿意说出口，那么我的坚持有什么意义，是让我亲自教你怎么和我谈恋爱吗？还是让我像个傻瓜一样的一个劲往上贴？就想问一句：我图什么啊？费力不讨好就算了，还一个劲给自己添堵，我是爱不活了吗？
我想不明白，男孩子，不该有所责任和担当吗？一遇到自己棘手的问题就开始逃避，把问题留个女孩子，这合适吗？就算需要成长，能够遇到一个真正喜欢自己，对自己好的女孩子，难道不应该去珍惜和努力吗？这样子拱手让人的放手是替她着想吗？都这么久了，迷茫了就说不知道自己有多喜欢，却不用心想想我喜欢她什么？面对她的坚定，都这么久了，是把她的话和爱意全当耳边风，觉得她也像自己一样开玩笑、敷衍了事吗？还是对自己的不自信？说着喜欢的女孩对她没有一点了解吗？她什么样的性格、什么样的为人不知道吗？扪心自问，自己认真、用心了吗？所谓的责任心，这就是你放手的理由，觉得自己不配……
表示我问过的那些不确定的喜欢里，我一直都在等他想明白，即便我们之间真的没有了“爱情”，我也愿意接受他不属于我的生活伴侣。可这样的结局，我不明白是不会还是不爱，除了满屏的尊重和体面以外，我觉得只剩下愧疚感、不甘心和舍不得了。）
可我后来一点也不恨他，也不怨他，因为他除了没谈好这份“异地恋”，一直都是那个我喜欢、我欣赏的人，我愿意说话、沟通和帮助的人，我印象很好的人，是那个第一眼想认识我，想和我成为朋友的人。虽然他的逃避让我觉得他现在不是一个值得信赖且合格的男朋友或者伴侣，但我不否定他整体来说是个不错的人，人的精力很有限，我能感觉到的是：年轻有为的他志不在此，所以这和爱与不爱都扯不上关系了，本质是不想谈了，因为有理想要去专注与实现。我喜欢他的为人，这么久以来，作为朋友，他足够真诚，也很调皮，懂得分寸和礼让，自知也清醒，节制也自律，是个有底线和原则的人。唯一不靠谱的是：心大，让人喜欢这种不计较，却也让人烦恼这种不用心。
你还怕自己会重蹈覆辙吗？
怕啊！我们都怕吧！不然怎么会那么默契的不联系呢。因为大家都不想谈恋爱了，理想很丰满，现实很骨感啊。
你还愿意主动找他吗？
提及我们过去的不堪，我还是犹豫了，毕竟也曾想过排除万难在一起，做好了最坏的打算，平庸余生，但能够和喜欢的人在一起，我觉得“值得”！至于是否一生平庸，我更相信自己、也相信我们，以我们的能力，不至于如他所说温饱都成问题吧！夸张了。
我能感受到他对生活标准和质量的要求和追求，或许是我给的自信不够吧！他那么焦虑我们的结局，有点终究还是一个人抗下了所有。又或者是我给的压力太大了？（除了没在家人那里替他说过好话，我感觉不到自己施过什么压）
总而言之，我们都还太年轻，年龄看似不小，可我们也才二十出头刚出了校门的人，连恋爱都没谈明白，那么沉重的婚姻殿堂，这么小心翼翼又充满忠诚的我们，怎么敢让自己懵懵懂懂的跨进去呢！那么我们的学识和认知有什么意义！
你原谅他吗？
我不知道
犹豫了是吗？
是的
怕自己再一次投入？
嗯
怕他依然心智不成熟，不知道自己对你是什么状态？
嗯
想要他这个朋友吗？
想要
还想和他谈感情吗？
不想了
你说的那句如果连恋人分手了都要成为朋友，那是有多缺朋友，认同吗？为什么？
不认同，因为我缺像他这样的朋友啊！我朋友里边又没有他。当然，这需要他把我当成朋友，过掉我曾作为女朋友的身份，不然对于一份两情相悦的关系来说，是不可能成为朋友关系的，我做不到，但如果他真的会把我看作是女性朋友或者哥们，我还是没问题的。可能因为我本身就喜欢他吧！我不能接受相互喜欢的我们要装模作样的成为朋友，这太假了，如果不能排除万难在一起，坚定选择双向奔赴，我宁愿分道扬镳。
为什么还会有牵挂，犹豫要不要找他呢？
因为他依然关注着我的抖音，他取关过，后来又关注了，到现在也没取关。我不希望被偷偷的关注着，我没有那么复杂的深沉的感情，有喜欢的人就上，有想做的事就干，明确的喜欢，真诚的善待，至于结果，我在乎，却也不在乎，我在乎相互喜欢的时候都是真诚的，我不在乎喜欢了却不能好好在一起，我只觉得如果我最后败给了现实，那么我在喜欢的日子里都是赚到，因为能让我如此的莫过于喜欢了，无论有多少，我都在这份喜欢里边获得了我想要的那一份快乐与幸福。
你要找他吗？
我想
为什么？
可能因为我欠他一份喜欢吧！他想要脱离的“爱情”，一直犹豫不决，出于对我的不忍心和保护也好，出于他的不舍得、放不下也好，我本可以不赌气，但他迟迟脱离不了，不是我一直在给他找事吗？也算是帮他一把，也让自己知道什么叫廉耻心吧！如果喜欢变成打扰，那就不礼貌了。
还是决定抖音发消息吧！这么久也该平息了，如果没有的话，也该说声抱歉！
如果我是一个自由的人，那么我一定会坚定的选择你走到生命的尽头。
但我身上有责任和义务，我不愿意用家庭和谐去冒险，我怕为难，如果我的放弃可以换取大家安好，我愿意放下自己的喜欢，但我不会因为可以更好而选择我不喜欢的人和事。
不要给自己找麻烦、添堵了，这样的性格没必要。
（但事实是，前脚我才告诉自己没必要，后脚我又习惯性的打开只属于两个人的空间意义——网易，一次次的打开，突然一瞬间，听歌次数多了两次，我比任何时候都积极主动，犹豫只需要一分钟，果断干脆的先发了消息，可发完没有回应就后悔了，只能删掉消息，期骗自己没发过，好好睡觉。但其实自己内心清楚，即便没有回应，至少不会有多遗憾吧，嘴上说着不找他，实则早晚的事，因为我心中始终都在意着他的感受，从不发脾气的我，第一次对他那么毫无前兆的生气，他能不能想到为什么是他的事，而我说不说是我的事，我始终都不喜欢不明不白的牵挂和惦记。
就像他第二天回复我，主动邀约我，包括我终于坦白那些积攒在心底的顾虑，或许是它们都到时间了，也该有所表达清楚了，毕竟这或多或少的都影响着我们各自的选择，还有我们都该被真诚的对待，无论结果如何，无论我们走向何方。
我毫不犹豫的加了他那个耀眼的红色微信，心里没有任何排斥，或许我真的已经过去了很多，无论是和解、治愈还是成熟。
5\/29 23：29
我想知道什么样的情况下你觉得我们可以走到最后？
我记得你和我说过你以后的压力会很大，那你或多或少应该有想过以后，当时我都没问出口的问题，我现在还想知道：这些在你心里有过的压力源具体包括些什么啊？
你最介意我的几个点是什么？或者希望我可以调整一下
6\/16 02：04
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