我知道他要做什么，他百分百有毛病，这种时候竟然要给我来这一出。我没有这种心情，挣扎着要推开他。“你别……我不想……”我他妈死死捍卫着我自己的裤子，而他仰着脸看我，他的舌头舔过他自己的牙齿和嘴唇，然后来咬我裤子的拉链。我真的不想，至少这个时候我不想，我不知道我能做出什么事来。
他眼睛湿润，像被一汪水泡着那样看我，然后那汪水慢慢汇成一颗，从他的眼角滴下去。这滴泪打得我全身都痛。我知道了不止我在难过，他也在忍耐，我在他旁边胡说八道，没能成功分散掉他的注意力，他恨死我了，我怕他今天会想要让我绝后。
我的意识飘在半空，我在想他这样一个人，一个沉默着往自己身上捅刀子的变态，感情都没长全，只是看起来像个人，放在恐怖片里恐怕分分钟放自己的血和怪物同归于尽，却被我弄哭好几次，我这辈子都不亏。
我的视线就像一条丝绸那样垂落下去，看到他头顶的发旋。他并不经常为我这样做，至少在我们住在这里之后这是第一次，你不可能让一个随时会融化的小雪人帮你舔。
他现在告诉我他不是。
[……]
他还没为了我做到这种程度过，我慌了，对他说你不要这样，你他妈的有病。他又变回一个哑巴，不能说话，只能抬起眼睛看我。他完全清楚怎么精准地拿捏我，他的眼睛里写的是他爱我，眼角的一抹红是I，是あい；沾着水的睫毛是LOVE，是し，浅茶色的虹膜是YOU，是て。他在用哑语传达三倍于语言的爱。他的爱太重了，我根本经受不住，我要怀疑他是故意的。
[……]
我的意识还不清不楚，我在想现在是有一个神像被我玷污，因我倒塌，为我流血，还从神位上下来陪我隐姓埋名过。我太牛逼了。
这一晚我本来不敢睡，我怕他给我下药，怕他在我们接吻时他已经把安眠药咬碎了喂给我，让我人事不省地睡一晚上，第二天醒来后他就没了影子。这事他一定干得出来，所以我想了个蠢办法，我用领带把我们两个人的手腕绑在一起，只要他一动我就能知道。
他骂我神经病，他真想走拿把剪刀就能剪了。我说你敢，这领带好贵，要三千块。他这几年钱赚得太多，明显看不上三千块。我现在要纠正他这种金钱观混乱的恶习，说那可是三千块，我们吃外卖能吃半个月。他不理我了，蒙上被子钻进我怀里。那条领带最后还是害了他，几小时后被我闹醒，不得不陪我去厕所。
“能不能解开？”他问。我摇头，想都别想。
第二天醒来后领带还绑在我们手腕上，他没对我说他什么时候走，论坛里关于他的帖子都刷了两天，各种离谱的猜测都扣在他头上，而当事人正若无其事地躺在我旁边玩手机游戏。他看到我醒了，晃一晃我们绑在一起的手：“饿了。”
什么都没有发生——好像什么都没有发生，他又变回一只懵懂的幼鸟，理所当然等我的投喂。我终于肯恋恋不舍地解开领带，下床去开冰箱为他找食物。
厨房里乱七八糟，番茄在热水里泡了一夜，析出一层浅红色的絮状物浮在水面上。筷子掉在地上没人捡，碗里的鸡蛋表面被风干出一层膜。没有什么比它们更惨了，无辜地变成我们前一晚的牺牲品。等一切风平浪静——如果能有风平浪静那一天的话，我一定为它们写首诗再立个碑。
他也走过来，柔软地从背后贴上我。我说真浪费，浪费食物的人是要变成牛的。他又笑得全身都在抖，好不容易笑完：“不是吃完饭就睡觉会变成牛吗？”
“……谁说的？”
“你。”
我完全没印象，我什么时候说过这种鬼话。又想到可能是我十几岁的时候说过，在我们刚吃过饭，一群人要躺在练习室里睡觉的时候说的。原来他爱我比我想象中更早。我把番茄和鸡蛋倒进垃圾袋里，回过身亲他。我也想假装没有任何事发生，可是我做不到，这个该死的事实堵在我的胸口，让我比之前更忐忑。我没办法装聋作哑，问他：“你什么时候走？”
“不是今天。”
“那是明天？”
“我不知道。”
“……你肯定是要走的。”
“嗯。”
他连骗都不骗我。我闭着眼睛，手臂环着他的腰。“那我也走。”我说。
这一天下午我和我哥打了一通电话，我知道了原来我爸之所以那样对我，不是恨我给他惹麻烦，不是恨我惹上一个不该惹的明星，其中的原因更庸俗一些，是他不允许我当个同性恋。我和我哥，我们两个人一起让他绝后了。
居然是这样的理由。我被气笑了，同时好像也松一口气。我说他想抱孙子那他可以再生一个，以后就让这个小孩叫他爷爷，反正儿子和孙子也差不多，他要是不愿意生的话，那我从今天开始不叫他爸爸，改叫他爷爷也行。
我在胡说八道，我哥就在电话那头笑。我一颗心脏都软下来，我知道我还是不能狠下心完全让自己堕落，我想离开他们的时候是知道他们不会离开我的时候。我是个浅薄的俗人，无比贪心，什么都想要，什么都怕失去。我想要我的爱，同时我也舍弃不了我的亲人和我的狗。最重要的是我想要被人喜欢，被人爱，想要支持和祝福，想要活在其他人之中——至少在我活着的时候是这样。我看重其他人的想法，没办法真的在这里待到死。
所以我也要离开这里，要回家去和爸爸道歉，告诉他我没有办法。但我现在可以回纽约了，我不会再逃走。至于徐翼宣，我不知道，也许我有一天会不爱他了。这个想法把我自己烫到，我马上决定什么都不要再想。
我们又在这房子里待了三天，中间徐翼宣接了几个电话，有记者想去他妈妈的别墅里采访他，都被他的经纪人推掉。公司开了几场会，他们一致决定把他送去洛杉矶，毕竟是美国佬最爱的一百张亚洲面孔之一，那边有不少经纪公司迫不及待想迎接他，关于他的过去，则是撇得越干净越好。
新闻上已经有一些他别墅的照片，他出的钱，房本写的他妈妈的名字。里面的装修看起来就是那种普通的阔太太喜欢的样板房，桌上摆着每天更换一次的鲜花，墙上挂着盗版艺术家的画。我不知道怎么形容，反正看起来不像他的房子，这里也不像他的房子，那间公寓更加不像，所以他也必须要走。
第三天的晚上他终于开始收拾行李，在我们那间破卧室里，把衣服一件件叠起来。我们一起买的那些破烂玩意，他吃饱了撑的要带走。我坐在床上看他翻箱倒柜，非但不帮他还要指使他，对他说这件衣服是我的，那件虽然我之前没穿过但我要穿，你不要拿走。
这一幕已经在我心里预演了一千次，我想过了一千种他离开我的方式，现在这种也在我的预想之内。所以在这个时候我都还是冷静的，我在说早就想好的台词。但我走神了小小的一瞬间，我在想我是不是应该掉眼泪。就是这一瞬间，一条小小的裂缝，我设定好的剧本因此整个破碎掉，一条幕布落下来，换成另外一场演出，一千场里最凄惨的那一场。
作者有话说:
缺的内容只有两百字不到，不用特意（