我睁开眼睛，拍了拍身上的空气，假装那段时间真实存在。房间里什么东西都没变，打包的衣服和书，叠放在床角的被单。
一如我的猜想，只要你选择“入定”，那周围的环境对你就不会有影响，你不会生也不会死，入定期间在你身上发生的所有事情不会被你的程序记录。倘或有些不小心被你的搜索末梢意外捕捉到了，也会被归入梦境，列为不真实。
姑且算是一千年吧。虽然时间于我无意义。
3023年，1月1日。
我看着站起来轻声的对自己说了句，你好呀，3023年。
我推开门，我想去下我父母的家，看下他们现在怎么样了。推开门的一刹那，我才知道我入定这一千年的真实含义，才知道我入定的一千年是什么。
斗转星移太轻、沧海桑田太重、物是人非太假，面目全非可以聊表此情。门外，没有车水马龙没有街道没有商场甚至——没有人！
我的房子成了座架在高空中的巨大数目垂直罗列在无边无际上下空间的群岛中间的孤岛，无数“孤岛”歪歪扭扭叠罗在横切面空间不超过两百方的空间。或者更准确的讲，这，是一根管道，我的房子是这条漫长无边际的管道中的一个“大瓜”，与无数其他大瓜一样靠两人宽的楼梯连接在这条无形的管道中。
除了楼梯上下是去无穷尽望不到头的房子，我的前后左右是一片白茫茫的迷雾，我用尽最大的力气把手往外伸出去，我想验证我的猜测，我是在一个管道中。但，除了我一点点没入可见度为零的白雾中外，我摸不到边际。我缩回手，脱下一只鞋，用尽全身的力气将鞋扔出去。
“咻”，我听到鞋飞出去的声音，但是没听到碰壁的声音，没听到落地的声音，除了出去的那一下声音，在没有其他任何声音。如果不是我脚上只有一只鞋，我会怀疑是我自己出现幻觉程序设定出了差错。
那我父母呢？现在是什么时候？这是哪里？我的程序在这段时间有没有新的变化？为什么我的房间内陈无变化？这个世界为什么是这个构造？楼上楼下是住的什么？
丧的人，做出来的梦都是丧的，流出来的眼泪也没有味道，穿越100个时空，让时间暂停一千年，他也走不出人生的迷雾，不管谁给他什么东西，对他都是负担，因为他的世界随时可能坍塌。
我走到房间，准备进去拿手机，可门，进不去了。
至于为什么进不去我也不知道，我唯一知道的是，我如果再处在这种精神状态下，我会死。倒不是会自杀会疯之类的，单纯是因为，我快没“快乐值”了，对比传统人类的说法就是，没电了，而我们这种机器人的“电”是快乐，我们祖祖辈辈都是靠这个东西活着，不需要金不需要银不需要囤积居奇不要烧杀掳掠，只需要一些快乐，我们就能很好的活着，而我的父母和爷爷奶奶他们，甚至靠着“快乐值”创造了普通人类生存才需要的财富及其他，他们的快乐来源很多很简单，但到我这里，就变了，我变的跟他们越来越不同，甚至越来越看不起他们无脑的快乐，我开始索取无度且挥霍无度，挥霍着他们给我积攒的快乐以及他们用快乐和自由换来的钱。自从他们知道，我想成为人，且知道成为人后我才会出现“快乐”和笑容时，他们便开始这么做了。然而，即使如此，时至今日我也是看不起他们的，只觉得他们聒噪、愚蠢、没有人格，而我就不同了，我是他们里边最接近人的人，我有房子有车有体面的学历，我去过很多地方，我知道世界辽阔，科技兴盛，还认识许多有趣又好看的人，而我的父母年迈无知没有人格，整天只会傻乐，对我喜欢的人类点头哈腰毫无尊严，赚的钱也少极了。
你看，我太讨厌他们了，甚至时常觉得自己应该是个人，而不是什么靠快乐发电的机器人，更不需要连装人都装不会的机器人父母。
可我睁开眼睛第一件事情，为什么是要找他们？习惯了吧，毕竟除了他们也没有人愿意真的跟我玩。现在呢，更是因为，我已经很多年不能自行产出快乐，全靠我的父母轮番给我输“快乐”我才能得以苟活下去，才能在我的人类朋友中有自己的思想、坚持、愤怒与忧郁，不用每天随时随地跟父母一样咧着嘴像个傻子。
可我现在找不到他们，房子我也进不去了。我没了父母，没了家，我成了真正意义的丧家之犬，而且即将横死街头。
我曾无数次在人类朋友面前表达我想死的决心，说世界荒唐肮脏、说快乐有罪。可当下，我果真求仁得仁陷入绝境的迷雾管道和无尽的痛苦和孤独中，真实面临死亡时，我的求生欲才如爆炸的蒲公英、秋天的飞蓬、遇水的泡腾片般——“嘭”，绽放了。
我眼睛迅速上下扫射着管道中的楼梯，上还是下？我回想着这妈妈小时候跟我说过的话，“人生不会总是往前走的，起起落落是常态，如果身处绝境觉得太艰难了就退一步，往回走走，也不是坏事。”那就往回走走。
我快速穿过楼梯，往下边那层房子飞奔而去。