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不过人过得太好的时候总是容易发生些不好的事情，并且通常都是有预兆的。
我就属于运气不太好的那一挂。
大概是晚上想的比较多，睡觉的时候竟然梦到了叶重。
哪怕是在梦里他的脸一如既往的狰狞可怖，仅仅只是看一眼就让我恐惧和颤栗，更何况我梦中的自己还是个八九岁的孩子。
熟悉的场景让我一瞬间就想起来这个时刻，狂妄自负地Alpha跑了老婆，在别人看来就是一件十分窝囊无能的事情。
叶重不敢对外人发泄自己的不满情绪，那就只能拿自己家里的人开刀了。
那就是我。
刚面临失去母亲的痛苦之中的我，发烧也没好利索，从学校回到家就被喝醉酒无处发泄地叶重劈头盖脸地打了一顿。
暴力和殴打我已经习惯性地蜷缩在地板上以减少最大的受伤面积，尤其要捂住脸，不然第二天上学脸上带着青青紫紫会让同学感到奇怪和害怕。
偶有几个投给我怜悯的眼神，我不喜欢那种视线，显得我像天底下最可怜的人。
我不可怜，就是挨得打有点多。
不管是身体上的反抗还是向外人求助，我全都试过了。
无一例外的都没用。
向外人求助，只会换来和稀泥的上门调解，关上门又是一顿毒打。
通过身体方面的反抗，我也天真的尝试过，但是一个成年Alpha的力量是我所不能匹敌的，反而会遭受更加严重的殴打。
所以我都是选择躲起来，不和他碰面算是保护自己最好的一种方式了。
衣柜从某种意义上来说是我觉得属于我的另一个栖身之所，逼仄、狭小的衣柜构成了贯穿了整个幼年时期。
安静、狭小的密闭空间给我一种仿佛回到了母体时期的安全状态。
但是这次我没那么幸运了，放学回家的我猝不及防地被他踢倒在地，伴随着酒瓶破裂的声音，那一瞬间我连爬回衣柜的力气都没有了。
这是我最不愿意回想起来的一幕，也是我最无力改变、反抗的时候。
我感受到额头传来一阵剧痛，黏腻的液体缓缓流下来，眼前的一切都很模糊，头晕目眩，身体上的疼痛仿佛都离我越来越远。
有那么一个瞬间我觉得死掉对我来说也不算一种坏事，起码比起不见天日的暴力殴打要来的更为舒适一些。
透过窗的凉风把廉价窗帘吹的飘飘荡荡，天花板上的白炽灯散发着昏黄的颜色，属于房间里最亮的东西了，却让人感受不到半点光彩、温暖的感觉。
我就那样躺在那里直到天亮，直到血糊满整个脸，直到外面的天变得比灯还要亮。
看着窗外淡色的天，我想我应该还是想活着的。
我完全是被吓醒的，我已经很久没做过关于叶重的梦了，我以为小时候的阴影已经随着时间的流逝而慢慢淡忘，现在看来好像是错的。
我不仅记得，还记得清清楚楚。
那种恐惧又陌生地感觉又回来了。
我在床上呆坐了一会，手脚冰冷，还出虚汗，伸手摸了摸额头上的那个疤，又收回手，深深叹了口气。
自从上次把钱打给叶重后他就再也没有骚扰过我了，我还以为没什么事了，没想到还做梦梦到了。
真晦气啊！
我起身拉开窗帘看眼外面的天，已经挺亮了，打开手机发现时间还挺早，七点不到，甚至可以回床上再睡一会，但我也没什么睡意了。
索性去客厅倒杯水喝，然后楼下超市打折买的玻璃杯碎了一地，水也没喝到杯子就被我摔了。
今天看样子有点倒霉啊，我又叹了口气。